８月の始めに元カノからメールが着て、少し話をした

その前の自殺騒ぎのこともあって一度会って話をしようと連絡をしていた。

が、　彼女は会う時間を提供はしてくれなかったし

『　他の人と幸せになって下さい　』

とか

『　そこであなたは必要とされているんだから自信を持って生きて欲しい　』

とか　結局僕を受け入れようとしてはくれなかった。

で、　あれから１ヶ月。

やはり　メールがきた

『　元気ですか？』

何をいっても受け入れてくれないのが今までのやり取りからわかっていたから簡単な返事しか送らなかった。

「　元気だよ。　そちらは？　」

『こっちもなんとか。。　がんばってね』

そこで僕はメールをやめていたら数時間後こんなメールを送ってきた。

『結局　人間なんておかしい　大人として責任をとれないことして何も無かったようにしてるなんて

うちは今でも私がしたことを責められて　いろんなもの壊される　それだけ今でもうちは苦しんでる

誰かだけおとがめなし　うちの旦那がそう言ってた意味がやっとわかった

やっぱり私は利用されていたんだとわかった

考えたら最初からそうやった

今更なにを言ってるんだってそう思われてもどうしていつまでも　暗闇に私だけが落とされているのがそれが答えやんね

そっちはそれなりに幸せにやってるんでしょ　一番いいやん

もう私は人を信じることがあほらしくなってきた

そういう憎しみがうまれたらもう　人間として終わりやと思う

会わなければよかった　それをいいたかった。。。』

愕然とした。

別れを告げておいて　これかよ

いつまでも待ってていいからって言っても断ってきて

どうメールを送っていいのかわからなくて何か言えば消えてしまいたいと言い出すのに困っていて

しばらくメールをやめていたらこんなこと言われるなんてね。

放っておいて欲しいといいながら　

今度は利用されたと言われたこっちはたまらない

こういう関係って　お互い様じゃないの？

こっちもそれなりのリスクは負っているわけだし

その後のメールの中に

『　旦那から守ってくれたわけじゃないし　ずっと知らん顔やん　』

って、　手を差し出しても手を伸ばさなかったのはあなたじゃないの？

他力本願もいいところだ。

夫婦間のことに僕が間に入って解決すると思っているのか？

裁判所や女性センター、無料相談所。。色んなところを紹介しても行かなかったあなたは何を努力したというの？

結局　”旦那”と読んでいる時点でまだ情が残っているのかもしれんし

まぁ、ええがなもう。　　

僕と別れた時点で僕を信じてくれなかったんだと思うけど

それにしても今更　利用されたって言われたのは心外だよ

「　全てを捨てて僕と二人でついてきてくれるのかい？

違うんでしょ？

あなたが出した答えは一体どっちなの？　」

僕はそう打って送信。　

どんな答えが帰ってくるんでしょうね。

それでも　”信じていない＝愛が無い”　ということには変わりが無い

もう　人間不信。

もう　女なんて信用しない。

結局　皆　変わって行く

信用できるのは　自分自身だけだな。

ほんとにそう思った。

腹が立ってしまったら…。

もう終わりだと思う

いずれこうなるのは時間の問題なのかも知れなかったのをうやむやにしていた僕にも責任はあるのだろう。

妻が　『大事な話がある』　と言ってきた。

てっきり別れ話かと期待していたのだが、それは違った（無念）

簡単な話がこの間事故に遭ってしまって交通課管轄の事故ではなく会社の敷地内での事故だったので

刑事扱いの事故になっていて　治療費の支払いの問題で保険会社と揉めているのを相談に乗って欲しい

ということである。　

まったく持ってめんどくさいと思いつつ話を聞いていると

メールが入ってきた。

元カノである。　しかも空メール。

どう返せばいいのか悩んでしまう。　

正直　何回も送ってきたこともある

同居人を目の前にしてメールを打つわけにはいかないからテーブルの下での攻防。

『　何を見ても　何を食べても　何をしても　何も感じない。　人間として終わりなのかな。。ははは。。。』

だから…どう答えて欲しいのだ？

正直、目の前に妻が居て機嫌が悪かった。

いけないと思いつつこんな内容を送りつけてしまった。

「　病院に行きなさい。　心療内科に相談した方がいい。　」

『　そうやね。。　こんなこと聞いてくれるのはそれを仕事にしてお金を貰っている人やね。。

ごめん　もう関わらへんね　　ご迷惑かけました。　』　

いきなり機嫌が悪くなった。

「　なんでそういうふうになるの？　」

『　どうせ　だれも世の中の誰一人私の気持ちなんてわかってくれへんことぐらい　誰よりもわかっているけど　もう最後はね

苦しみぬいて　一人で死んで行くだけやって。。それでいいねん　　　もうごめん　台所の目の前の包丁　どれだけ突き刺そうと

思っても　こどもの茶碗　箸をみたら・・　早く消えたい　』

急いで妻の用事を終わらせて　車に飛び乗った。

「　ちょっとまて　今から行くから　」

そう送信して　急いで向かった。　

車で４０分。どんなに急いでいったのか憶えていないがその半分で着いたような気がした。

着く手前でメールが入った

『　だから　　そんな勇気がないから。。　だから大丈夫やってごめんなさい。　迷惑かけたね。』

「　着いたよ。旦那がいるの？　」

『　居ないけど・・でも、でれない　ごめん・・　申し訳ない。』　

家の前で４０分待った。　

メールが一向に来なくなった。

仕方がないから帰ることを告げて　もどった。

もういい　どうでもいい。

逃げるようにしてその場を去った。

悲劇のヒロインは大嫌いだ　

周りの人々を悪者にするからだ。

彼女はその状態だろう。

はっきり言って　アキより過酷な人は沢山いる。　でもそれを元に言うのはどうかとは思う。通じる訳がない

僕にどうして欲しいのだ　大変だねなんて同情が欲しいのかい？　

逢うことも　触れることもできないのに愛し続けるなんてできない

ましてや　私のことはいいから幸せになってくださいと他人事のように逃げる。

あなたは逃げてるんだよ。どんなに辛くても明るくしていくことから逃げてるんだよ。

もう　勝手にしてくれ。

情は残っていても　愛はなくなった気がする。

僕も苦しい。　そんな簡単に言ってみたい…

「　誰でもいいから　僕を殺してくれ　」と。

俺も消えたい。

どれほど楽になることか。

あれから音信普通。

そりあえず、生きているのか心配だったのだが。

「　元気か？　体は大丈夫？　」

とメールを送った。

それから　返事はなかったが　夕べ連絡があった。

『　ありがとうね。　相変わらずです

もうね　ムチ打って仕事行って一日中働いてる感じ・・

家の中もはちゃめちゃ、仕事もいっぱいいっぱい。

それでも生きていかなきゃあかんのね。』

また　気持ちが下がってきているようだ。。

翌日は土曜日。　午後からは仕事が終わるはず。。

「　なんでも聞いてあげるよ。　ほんの少しでも会いにいこうか？　」

と一抹の気持ちを送った。

しばらく返事がなく　夜中に返事が来た。

『　家のことがあるから。。　自分の時間なんて少しもない

何のために生きているんだろう　って思う。　お金も時間も　何もかも　自分のためになんてなんにもない

眠たくてうたた寝してもすぐ起きる　残っている家事や片付けで疲れなんてとれやしない

自分の存在を消えることだけを考えている。。

楽になるにはそれしかないねん

もう　いいねん　早くこの世から消えたい

本当にありがとう　私という人間のためにいろいろ考えてくれて　気を使ってくれて　』

たぶんね　もう誰の声も届かん

正直　凹んだ。

どんなに言葉を並べても届かない思いはある

しょうがないさ　それもその人の人生だから。

ほんの５分でも顔を見せて欲しいと　言ってもだめだし

言ってもくれないし。

本当に大変なんだろう　頑張れとは言わない

もう　ただ祈るだけ。

僕も　もう頑張れん。

今年の七夕は悲しい七夕になった

願いは叶うことなく短冊にぶら下がったままになり

天の川を渡ることをやめたのは

織姫なのか彦星なのか　それはお互いわからない。

辛い恋は　もうやめた。