それから　２ヶ月あまり経ってそれでも日常は相変わらず。

どこか　胸につかえがあるまま　日常はこなさないといけない

なにかしら　やりきれない自分がいて

なにかしら　悔しい自分がいる

なぜ　僕ではだめだったのか？　

なぜ　僕はそんなに魅力が劣る存在なのか？

そういう　自分のことを考えると　

存在価値があるのかとか考えても仕方が無いことばかり考えている

精神安定剤も切れた　というより　もうやめた。

自力で頑張らなきゃ意味が無い

彼女のもらったプレゼントも捨てた

思い出は消せないけど　いつか忘れることができるだろう。

そして　誰に対しても心はブレーキはかけるようになった

一歩引いて　冷静に見るようになった　

それでも　人を信じないわけにはいけない　　

裏切りの反動は不信に変わった　

昔は　同居人に浮気をされても憎いとは思わなかった　

でもその後の再構築の歩み寄りのなさに　

情けなくなった

アキは違った　彼女となら違う人生を歩ける気がした　

それには時間がかかると思った　けど　彼女が幕を閉じたのだから仕方が無い

今更　女々しいが

メールでも　

元彼より僕のほうが言葉が違う　とか、　

彼はあんないいかげんな奴やねん　とか

言いながらも…

そういう男でも　金があれば元のさやに戻れるんだろうなと思うと

僕の全てをかけた自分が情けなくなった。

こんなことを思う、僕こそ酷い男だな。

この先　僕は心にフィルターをかけたまま、女を抱くことをできるのだろうか？

こんな澱んだ心の男なんて魅力がないに決まっている。

期待をしない　すれば裏切られるだけ。

僕は感情を殺して生きていく。

表面はヘラヘラ笑って　心じゃどす黒く　

そうでなきゃ、こんな世の中で

生きることが出来ないんだから。

。